路还长着呢，当你走到尽头，你就不会在乎输赢了

你只会如释重负，终于到了终点。

It's a long road,Ying, when you get to the end of it, you're not going to care about winning.

You're just gonna be relieved that you made it to the finishing line.

累得要死，幸好双休日好好的休息了。

没想到会忙成这样，尤其是大片的考试都结束了的时候。

也不知道做了点什么。

但觉得很充实

觉得自己的日子真是丰富啊。天天在学校里买好贵的三明治吃，买饮料喝。实在是累得不想烧饭。只想用钱解决。实在是好忙阿。

吃腻了三明治，今天回来什么都不想干，就想做饭。于是做了金枪鱼蛋黄酱寿司明天带到学校当中饭，但愿不会忘了。还带了玉米和一个鸡蛋。还有两个巧克力卷，最近又吃雪糕，又吃酸奶，狂肥狂肥。但实在得说，这是唯一的乐趣了。

还有三天这个忙活才能结束。伤心。

关于小帅，因为小组活动的结束关系也开始疏远。见面打招呼也冷冷的。很伤心。小组里的其他成员也是如此。我不知道是我的问题还是他们的，但是很不好受。

但突然觉得可能自己真的不是喜欢他，只是人家一对我好就发花痴，温暖过去了，冬天就到了，自己也清醒了。刚开始的时候兴奋的等待希望分到他的那组里，觉得这样这五天才会幸福。最后分到没有他的组后很伤心，觉得生活黑暗无望。但慢慢的却发现，好像也没有什么大不了，不再嫉妒跟他分在一起的女生，不再烦恼看不到他。这两天就是一句话，完了要来不及了，得快点把活干完。

学习还是第一位（当然健康在前面）。

好像觉得也没以前那么着迷了，花痴阶段可能正在过去。

不过礼貌还是要有的。即使对方没有。

毕竟还是认识的嘛。

但是越来越感到寒冷。

毕竟曾有过相处的时候，再变成陌生人，实在是好可怕。

还是不适合我。

最重要的一点是，看起来似乎价值观不一样，所以。。。。

 

看过我日志的人都知道我以前曾经提过这个话题。昨天晚上跟j打电话的时候她突然提到很多同学都觉得我这个人很强悍，提到我时都说，，，，

把我吓了一大跳。我觉得我不是这样的阿。j说我身在其中自然感觉不同。然后我问她她觉得呢，她说我也这么觉得。我差点昏死过去。这么熟的人了也这么认为。我大概外表是太强悍了？？？不是好兆头啊。。

答辩那天穿了正装，但愿没把我们家小帅吓死。是啊，以后一定要装的笨一点，孤立无援一点。。。hohohohooh

我是需要帮助的软弱女孩。

还不想睡，又没什么好写了，唉，在网上看到仔仔前女友死的消息，觉得真是天有不测风云。生命很重要，大家都要好好保重阿。

我现在好想你们啊，你们之中很多人我没固定电话号码，所以没法联系，对不起啊。

但我的心没有变阿，小学，初中，高中，大学，很多人我都很想念。一想到要是回国，见到你们该有多幸福。

你们不想我也没关系，我记得你们就行了。

想来想去还是家里好。

看雪山飞狐ing...

 

今天去belledonne赏雪，跟隔壁房东夫妇一起去的。

到处都是雪，好白好白，虽然只到了半山腰大概一两千米的高度，但是见到白茫茫的雪地，实在是幸福的事情，安静，没有什么风，只有偶尔遇到的三三两两的人。还有很多狗。虽然现在比起以前不那么怕狗了，但是看到那种大的狼狗冲我走过来，还是战战兢兢得扯着他们的衣角躲在他们背后，s只能帮我把狗劝走。类似有点探险的感觉，跑到了无人烟的一块处女雪地上，积雪都快淹没到膝盖，好在今天穿了妈妈寄来的爱心高筒袜。好几次都要滑倒，因为坡度很高，走在雪上很滑。后来s看不下去，就拉着我往前走。有被妈妈照顾的感觉。真好。

有人在滑雪，看得好羡慕，感觉是很美好的事情。突然想到最近用"幸福"这个字眼次数实在太多了，希望自己不是在这里标榜什么。

今天看美味天王的时候，听到张可颐和古天乐唱歌，说实话歌是很好听，但是更让我感兴趣的是歌词，大概是讲恋爱的时候，看到对方温柔眼神很甜蜜的感觉。就算跟对方只是你对着我，我对着你，牵着手就足够淅淅的意思。昨天j给我讲梁静茹mv里的甜蜜恋爱场景，听了也觉得好羡慕。在雪地上的时候，想着跟自己喜欢的人牵手走在雪地里的情景，不就是活脱脱的冬季恋歌嘛，hohohoho

今天去搜旅行资料，突然发现旅行实在是花钱的事，但真的是很想去滑雪，与大自然在一起，即使还冷也是有美妙心情。

 

 

突然胃口大好，脐橙，酸奶，泡芙，猛吃猛吃。

不知为什么，觉得突然轻松的感觉真好。一边看着美味天王的大结局，感觉又好幸福。

真的，好轻松好轻松，一点负担都没有的感觉真得太好了。

但是偶尔也会感到太空虚，片子有的都看完了，在线有的也都看得全了，觉得没事情做，真的也不是很好受的事情。

看着随机播放的情书片断，觉得就是热闹而已。

与她们的步法不一致，实在是个问题。总归要适应，就像她们试着适应我的一样。

明天又是新的一天了，要做自己哦，开心第一！！！！！！

 

考试考砸了，不去想了。

想通了，随它去了。

LAISSER TOMBER

今天应该快乐。痛苦明天再说。

今天打了一下午的电话，居然把无绳电话的电都打完了，实在是太夸张了。

不过好开心，终于可以有一个整整周末了，太好了，可以好好休息。

今天晚上还有一些杂事要做掉，明天去逛街存手机钱，然后睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉

 

 

突然听到这首歌，觉得有点对。

 

“想用一杯Latte把你灌醉　好让你能多爱我一点
暗恋的滋味　你不懂这种感觉　早有人陪的你永远不会

看见你和他在我面前　证明我的爱只是愚昧
你不懂我的　那些憔悴　是你永远不曾过的体会

为你付出那种伤心你永远不了解　我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退　我的防备　静静关上门来默数我的泪

明知道让你离开他的世界不可能会　我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天　你会发现　真正爱你的人独自守着伤悲

曾经我以为我自己会后悔　不想爱的太多痴心绝对
为你落第一滴泪　为你做任何改变　也唤不回你对我的坚决

直到那一天　你会发现　真正爱你的人独自守着伤悲"

开心哦，蛋头跟小右都说炖蛋好吃，就是有点炖过头了，太老了， hohohohooho还是开心，成果鉴定结束，写完这篇日志就该去烧晚饭了，转眼就11点了，要早点睡，或者再看点书，明天要早起考试，尽力而为。最近有很感动的事情，不详细说，但是很感动，感谢她们能想到我而毫无隐藏，有被照顾的感觉。今晚打算烧个蘑菇炒蛋，要么再炖个蘑菇炖蛋？？？？再烧个什么呢？？？明天要开始找实习，考完试开始找。后天去逛街买东西解解压力。潘潘，谢谢谢谢谢你阿。。。。好好好好感动。。。。。。。想到有你在身边真好。

喝了一杯覆盆子西柚混合果汁，吃了两个类似泡芙西西的东西，等待待会开始烧晚饭。蛋头胃不舒服，没什么好帮的，看了看自己有的东西，决定炖个蛋给她吃。没有胃不舒服的经验，想想喝暖暖的炖蛋应该会很舒服吧。最重要的是，快十点半了，我还没吃晚饭，她要是不想吃，我就把它吃掉，就不会浪费。现在一边看老剧《宠物情缘》，回味美美的爱情，一边等待炖蛋飘香。今天晚上去了超市，抱了一堆甜食回来，雪糕，蛋糕，羊角面包，水果奶酪。。。。。这几天为了那份一百多页的英文作业，吃不好，休息不好，两三天里吃进去的东西屈指可数，连米粒都能用数的。觉得最近压力实在是太大了，觉得自己很没用，很多事情都做不了。未来没有希望。毕竟最近这样的状态是我从来没有过的，巨大的压力，沉重的心理负担，最重要的是最喜欢吃东西的我，居然什么都不想吃。橙子，以前最爱了，一吃七八个都没问题，最近吃一两个就有点恶心。不想吃面，不想吃饭，不想吃水果，连鲜奶酪，酸奶，冰淇淋都没兴趣，居然还一想到吃鱼吃肉就觉得难过。一碗泡面也只能一次吃下一班，昨天特意为自己做了金枪鱼紫菜蛋黄酱包饭，第一口很好吃，吃几口就反胃了，对于我来说实在是不正常。我知道胃要好，所以早上起来硬逼着自己吃了一小口粥，然后倒了。所以这个作业一交，不管好坏总算完了，去超市看到自己可能有兴趣吃的就买，只要不是超贵，就往购物篮里放，买了165rmb的甜食，这次吃够本了。只要有胃口，什么都值了。回来打扫了房间，这两天跟猪圈一样，洗了碗碟，洗头洗澡，最近整个人都发臭了。明天又有考试，不想看书，就想休息，写日志也是休息。我随它去了，太累了。但是今天开始会让自己多吃点东西，说真的，看到自己吃得少，我居然没想到可以用这个方法减肥，只是觉得习惯自己胖乎乎的感觉。觉得节食减肥，实在不是我的风格。

家教照做，今天小姑娘有事情，只教了一个半小时，但她爸爸还是付了我两个小时的钱。真好。

一天到晚念叨着要做这个要做那个，到现在为止仍旧一屁股债。

连答辩及幻灯片都没准备，今天这个一定要搞定，怎么样都要做好自己的份额。

想东想西，不一会就窜到网上去找实习了。不认真。

片子也不看了，没劲了，胃口又没了，还好最近买了很多水果，唯一想吃的就是鲜奶酪和水果了。还有果汁，就想吃新鲜的东西，不想烧饭，连爸爸寄的泡面都吃腻了。没劲。

好像最近抱怨越来越多，越来越像怨妇了，实在不喜欢这样，喜欢高兴一点的自己，吃水果吧，可以高兴点，可是吃水果手会脏。其他都还好，一想到要在一天半之内完成100多页英文资料的法文分析，就害怕，虽说船到桥头自然直，而且现在确实是考试占第一位，但是行吗。。。但愿压力能让我紧张，作出好成绩。最起码完成。

最近脸老是好油，还好带了洗面奶。庞氏真好用还是。爽肤水快用完了，考完试去市中心买吧。

再去买点别的东西让自己乐一下，这样，后面的日子有希望，考试我才能坚持下去阿。

现在最想的就是找一个人好好的抱一下，用力的抱一下，把自己的情绪宣泄出来，找到有依靠的感觉。

当然抱女生，我还是有心理障碍的，这里没有娃娃，所以只能是睡的时候抱着妈妈新寄来的枕头睡了，感觉真好。

因为枕头不会跑。

刚刚看了一眼我的橙子后宫们，我要去宠幸它们了。。。。。。bye

吃了好几天的方便面，带着低效率，忙得要死，仍旧。

还是忍不住上来溜一圈。

不知为什么，最近特别想念《飞翔的鸭嘴兽》那段时光，好开心。

今天收到小帅的邮件，说是感谢小组所有人员这一阵子的努力，终于有了好的成果。

突然一阵伤感，随着答辩的到来，美岛组也即将解散。好舍不得。

不知是真为了他（以后没有借口跟他说话了）

还是真的舍不得这个组。

不管怎么样，都在一起四五个月了，总归有点感情吧。

要是以后分在不同的专业，见面机会趋向于零。

不知道，未来好悲伤。

最近有很难过的事情，我家的南瓜死了，好好的南瓜突然就长满了斑，大概我忘记吃了丢在冰箱里的缘故，想到以前牺牲过得生菜，，，，

原来每样东西都需要照顾的阿，缺乏照顾原来它们也都会好痛苦。丢在垃圾桶里肯定很不好受的，感觉很难受，对不起我家的南瓜。想想要是我自己全身长满了斑。。。。好恶心，想都不敢想。

昨天帮小帅改英文摘要，改得很开心，因为自己终于有点用了。收了一堆的谢谢，弄得很不好意思，

看到最终版的时候发现基本上就是我的版本，好开心，因为我的努力得到了（小帅和金发男的）肯定。

我觉得最终在小组活动中我就是夏所说的不美丽的摆设，没用的平庸花瓶（对自己客气点，就不用丑这个字了。）

论文有他们帮我写，摘要有他们帮我，干什么都被原谅，只要做点基本的事情，感觉就很对不起，只会说感谢。

 

事情再忙，也要去她们那里按时蹲点。

不聊痛快不回来。虽然通常是我一个人在那里长篇大论。

她们也习惯左耳都不进了。直接把我说的话反弹给我，自己干自己的事，反正我讲的都是废话。我也习惯了，这样也好，免得给她们精神增加负担。

事情越多，压力越大，宣泄的愿望越强烈。效率越低，人越紧张，越痛苦，越想吃东西。

奇怪的是倒是没什么哭的愿望，人大了嘛，思乡的时候再小小允许自己哭一下吧。

还是不是很想家。

继续花痴，还是回想历段所谓的情史（所谓幻想出来的单恋状态，比如说金城武，还有俄罗斯小布同志），夏一句话让我如梦初醒，她说我最近变得实际了，不再是空想了，倒是真的好像，因为现在有了具体的对象，终于好开始真正的单恋了，感觉不错阿，hohooohohoh,毕竟不是对着空气了。夏说我对单恋对象的描述手法也变了，因为目标明确，所以开始从衣着，身高，喜欢的小动作甚至眼睫毛长度开始描述,还可以加上对方的脸颊真实的温度，他的笑容，他说的话，不像以前只是被束缚在一个问题就是“你说他这样是不是喜欢我”上面了，是好的改变哦，至少证明我人开始正常了。hohoohohoho

回忆起上一段，实在是过于虚幻，而自己胆小的什么都没有做，虽然现在也是如此，但那一次离得太远，实在太远。

现在的境况相比较而言就很不同了，很近，很近，就在身边，每天可以看，说话，但自己还是胆小。但是每天去上学都有期待，也是一件不坏的事情，没想过要任何改变，只要这样就已经这么开心了。不能要再多。心想今晚他不知跟哪个女生在一起，或是抱着他的宝贝电脑在那边跳舞状。这些都不重要。每天一个笑容已经足够。

讲得我好像很伟大，其实是不够自信而已。

而且现在的情况让我回想到高中的时候。恋爱之前跟之后对一个人的认识会改变，这个改变若是太大，就，，，我怕重蹈覆辙。怕让人失望也怕被人弄得失望。虽然自己已经比起以前有很些许变化，但不敢保证自己不会发大小姐脾气。所以。。。

想到小rouge人的事情，觉得越来越虚幻，也不知道自己当初是怎么想的，没有扰了他的心神，我想，还好没有打扰到他的生活。

因为自己好像实在是变数太大。

可能因为寂寞太久（hohohoho），给我一点点关心，我就会把它认为是爱的表示了。（引用《达子的春天》中吴达子的话）。有道理哦。

不过想来想去最爱的还是我家小金，好帅，hohohohohoohohoho

还好日志是中文的，什么都可以写，因为他看不懂嘛，hohohoohohoho

 

 

怎么都不想看那一本150页的英文资料，看不完又不想复习，矛盾。一遍一遍的看夏娃的诱惑，惊叹于自己居然每一次都能被感动。

王子与公主的故事，永远是那么美丽。

突然回想起上周等公交车的时候，一同等车的大妈问我是不是高中生。

现在想想就开心，说明我长得年轻（我确定她的视力没问题），hohoohhoohohoh不过哪有这么老的高中生啊，但被人夸嫩还是开心的。

又想起周五的时候cl说我fashion.........

怎么会呢，我是老土大王，不过也开心。

周五上午发现小帅眼睫毛哈长，又密，以前没注意过，怪不得会这么可爱。

看他宝贝新电脑的样子，真是好玩，就像他新女朋友一样保护。原来他也会有这种样子。

为什么每天会想到他呢？？？？？？？

因为。。。。我发神经ing......

 

 

到了法国，不知道为什么越来越想养一条狗，可能是看到别人搂着狗的时候自己羡慕了吧。

或许是自己太寂寞，或许是太想谈恋爱了，不清楚。只是一想到身边有一条大狗自己会有多幸福。

狗是最好的朋友，不会背叛，永远在你身边。怀疑自己最近是否太缺少安全感。其实也不会。理论上讲，我既不寂寞也不缺乏安全感。

那这种想要狗的愿望是从哪里来的呢？？？？结论大概应该是，我真的转性了。想当初又怕狗又不喜欢猫，现在看到喵喵自己就发嗲。看到人家牵着狗散步，心想我有钱我就买一个。大概真的是喜欢上狗这种动物了。

反正也不是坏事。

再转念一想，要是有狗，取个什么名字好呢？就取小帅的名字好了。那我抱着狗的时候就像抱着他一样（注意：我又开始幻想了）。想想就要淌口水了，发花痴ing.....

再一想，或许我只想要一样完全属于我的东西，一样依赖我重视我的东西，即使是一个小孩，想着带她去逛我最喜欢的超市就开心，再贵的东西都买给她，只要买得起。只要她是我的。

本期真是占有欲大暴露啊。。。。。。

完了，想生孩子了，生个孩子多好啊，可以玩玩。不过最好不会长大的那种，不要太吵，要可爱听话会撒娇。小一点，白一点，嫩嫩的。。。。hohohohohoohohohoh，肯定很好捏。。。。

夏同志，要是你买一条狗给我，要么弄个猫给我，我就不会那么爱烦你们了。对吧。。。。

come on , baby

信任的建立是一件很奇怪的事。有的人在一起再久还是不会有信任感，有的人一见面就觉得可以相信。可能自己太靠直觉。

时间是样很有用的东西，变化也是，同样的人，不同的时间与地点，人与人的关系就会不同。本来的朋友不再是朋友，本来的敌人原来其实是朋友。所以一切都是相对的，达尔文真对。

所以面对有的旧人旧事，我开始逐渐怀疑，对于新的人事，信任感又逐渐建立起来。可能人会变，可能变化让人看得更透。听起来蛮可怕的。

觉得自己还是太软弱，不够坚强。

又觉得自己有时候实在是太固执，想到在斯特拉斯堡时耍性子的那次，真的感觉很对不起她们，我太固执了，一点都不考虑别人的想法。。。在这里说一声对不起。可能有点晚了，或者你们忘了，我真的很抱歉太任性了。

不过你们也看到拉，我一年也就任性几次而已，不多拉，当时就怕你们不跟上来。

让我会想到一次类似的经历，小学的时候，当初也是任性，抛下朋友老远走回家，弄得朋友还来我家道歉。

对不起对不起哦////////

下次我再走牛角尖，请把我拉回来。

 

 

今天做了菜肉炒年糕，越来越羡慕自己了，烧菜怎么烧得这么好呢，唉，别人羡慕不来的的，赫赫

越来越喜欢自己的新手表

最近老是发花痴，发现自己真的没救了，唉

不过发现对有些事情看得更加清楚了，有些事情不再迷惑，有些事情过去就真的是过去了，不管是当初的幻想，还是自己真的曾经付出过一点感情，结果是一切都结束了，没有一刻我把事情看得比现在都清楚。原来不曾在我手中的永远不会在我手中，而且也不适宜在我手中。我所要珍惜的不是空的东西，是我现在所拥有的。

最近开始生活有了些许变化，发现真的有人开始关心我，有人关心是一件很开心的事情。总算有些新的朋友了。不会像以前，我存在与否没有任何差别，有人会因为没看到我担心我忘了考试，我迟到了打电话给我，一起自然的喝咖啡，聊天，觉得跟四个月前的自己实在是太不一样了，大概真的朋友是这样慢慢的有的。想当初不知道在课间的时候应该去哪里，聊天的时候说什么话，怕说错什么，做错什么，现在也开始任性，自然地开玩笑，原来我也是可以这样的，虽然慢了一点。

有一天放学的时候有一个大妈来推销，问我要不要看宗教的书，我说不要。她问我是不是信教的人，我说不是，我说我信我自己。

突然会想到这件事情，回想起说这句话是自己的自信，蛮开心的。

 

 

随着一些课程的结束，随着考试的到来，一起上学的时光即将不再，

跟有些人是缘分，有缘分才能上一门课，走的方向不同，不知道以后还不会呆在同一个教室，

未来不知，开始后悔当初没有好好珍惜，

浪费了太多时间

没有和你们好好在一起。

今天的我

才有一点点的自信。

半夜一点，突然有了点感触。也不知道写了点什么，就像跳上msn留几句。

觉得时间过得真快。能想到自己回去的时候的样子了。

不知道时候会不会舍不得

也不知道舍不得的是人，还是地方

还是两者都是

毕竟是最后两年做学生了，额外的珍惜

plein d'émotions

 

下午考完试，跟zl去逛街，圣诞节之后到处都在打折，打算去扫扫货，却发现实在是没有什么特别喜欢的，有的东西，即使打了折还是很贵。便宜的又看不上，看来没有收获啊，最后买了一件短袖体恤，没穿过的样式，看上去意外地舒服就买了，最大的一笔就是买了新款的swatch手表，昨天等夏下课的时候一直看手表结果把手表弄破了，只带了一只手表过来，没手表实在是不方便，于是决定去买一个，看了pierre lannier,casio,,,,,,最后在grande place买了一只swatch，48欧，已经算便宜了，新款，不打折，但是非常喜欢，跟今天穿的衣服很配。就当时送给自己的圣诞礼物，新年礼物，今年的生日礼物，这样一想就值了。

今天还有一件高兴的事情，就是试衣服的时候，发现小号穿着都大，果然法国号码偏大啊，说起来是很高兴得，我也能穿小号了。心想，这里的小号是不是中国的大号啊。

今天考试完毕，晚上要开始啃那本150页的英文资料了。这周末实干什么好呢？？？？准备下周的考试〉〉〉〉〉。写十几页的个人分析报告，准备下下周的答辩与报告还是。。。。。。。。。。。。。

一个字，忙。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

还要洗澡洗头，，，，，，，，，，

又要浪费时间了。。。。。。。。。。。

不过今天很开心