侧着身子躺在床上，以每十分钟两个字母的速度带着我的英文简历冲向不知是否即将到来的光明，等着小迪过来看本能2，实在是想看看会差到哪里去，小迪没有回音，我只能倒一杯可乐，在气泡中等候。一边跟不专心看书的小迪在线上聊着聊着就聊到了萨特，别问我为什么会谈到这个，只能说是一语惊醒梦中人，两年了，萨同志还是常驻我心啊，我的所有恶俗习惯大概都是他习传得，开玩笑，怎么会呢，只是我恶俗而已，与他人无关。关于可乐也要说两句，这个曾经被我鄙视到西伯利亚去的饮料却成了我今天的最爱，有气泡就是爽口阿。一边喝一边想，可恶的碳酸饮料。有时候盯着镜子里的自己不觉自念，哪里来的胖大妈？悲哀。暴饮暴食继续。耳边听着小迪天天放的la rosa，让我想起大四时期那盘奇妙的磁带，想到当初听广播抓歌的疯狂场景，真的值得。在法国看仙鹤神针的后果之一，就是容易把武林大会与td也就是学校里的小组活动联系起来，以前觉得武林大会好威风啊，多少英雄豪杰济济一堂，各种各样的武功，但是开得多了，就沦落到现在的小组活动的地步，几个人聚在一起争论不出结果，只不过在学校，不是以武会友。想当年，还觉得小组活动是一个很exceptional的事，果然当年不谙世事，现在看来也就如此。脑子里突然闪过denny crane 和alan shore的火烈鸟造型，真是超喜欢，两人好可爱。

 

回到正题，正事不做，一边发慌一边看片加上时不时打两个英文字母的后果就是把我导向别人的博客，别人更新都不快，结论是我自己不正常。很多次尝试去打开别人的网页看却常常是旧文章，有的一个月才又一篇新的，有的人就算更新我也不看，所以只能相信小右的更新速度去瞅了一眼，稍感欣慰。虽然是近在咫尺的人。看到她的那篇‘意淫’（概括一点地说就是做了一个回家的梦，后悔不知为什么回了家却没什么大印象之类的）却觉得自己眼泪也要流下来。大学甚至更之前，自己的perspective从来没有超过三个月，连出国也是几个月前才开始烦，但现在8月的时候想明年十月在哪里，工作在哪里，男朋友在哪里，想得远了，觉得时间好快。算是长大吗？是成熟的表现吗？想象一下自己回家的场景，大包小包到了机场，见到爸妈，我是哭好还是笑好呢？要不要拥抱呢？接着回家，该先看外公外婆，舅舅舅妈弟弟，还是去看好朋友们呢？要看好朋友的话，先看哪个呢？那么多好吃的就算是再肥也要吃的东西，从哪一样让爸爸做起呢？还是做饭给他们吃呢？要不要跟爸爸抢车开呢？上网下片窝在家里享乐还是到处逛逛呢？选择太多，还不如没有选择。

 

突然想念妈妈的味道。

榕树下，读起来很好听，界面很干净，绿色的大树，让人想到春天。心血来潮昨晚上又上去走了走，却发现变样了，早变样了。想到大学时期因为夏的关系潜心研究了这个网站里的文章好久，所有关于美丽散文特别是鬼故事的记忆全在于此，却不见了，全不见了。有人说鬼故事到处都是，何必把自己限制在一个网站上，但是对我来说深刻的东西，什么都难以替代。也不记得为什么突然想去找鬼故事看，但是实在是怀念当时的感觉。

 

端着碗青椒猪肝面破天荒地跑到小右那里去诉苦，生活实在太多变量，我不会计算。

 

今天坐公车回家，走上坡路，到了家门口才发现自己走了一路都不知道在走什么，心不在焉。上公车前看到公车在眼前却也无动于衷，坚持等下一辆，自以为是地想，是我的就是我的，不是我的我不要。也不知道怎么会疯成这样（当然最后还是貌似脑子清楚地上了车）。

 

生活不是没有目标，可能表面的目标太多，我糊涂了。也有可能别人的目标太明显，我把别人的当成自己的了。没有野心。

 

坐在小右地板上对着她的脚底板听着她讲鼻屎的故事，啃一个小香蕉，还好没吐出来。

 

想像春天的早晨坐在树下看天空，身边没有一个人。问小迪我从德国回来后刚好是新年前夜，她在不在家，她说应该在，心稍安，31号的夜晚，没有小右，可能没有夏，不想一个人。

 

lonely?我不知道。

 

 

 

 

 

Third episode, common theme which we can find in most other series which tell stories about school life-Dancing party. I cried quietly once when I was watching it even if I really don't agree with a lot things that she had done, like trying to run after a boy who obviously likes someone else, like taking a lot for granted and finally regretting for it, like caring too much about the relationship with the teacher instead of caring about the studies. But when I think all over later, yeah, maybe I or we were like her when we were in college, we have made lots of mistakes when we were young, maybe we cannot call these mistakes, they should be named "steps for growing up". But can we say, we have all grown up now? I don't know.

 

So, I was moved not because Felicity knew at the end what was right or she has grown up a little, but because I have see myself in her and kind of happy to see the truth come out, she was no longer a kid under the protection of his father, and have someone beside him, I like Noel.

 

 

电影夜，看希区柯克看到凌晨两点，后果就是睡得不省人事，10点多被一个电话吵醒，还没睡醒只能撑着眼皮在那里狂飙法语，考验应对力，然后接着睡觉睡到现在。看到msn上的名字大多数跟今早的大雪有关，昨天金发男跟我说今天要下雪，不以为意，晚起的鸟儿看不到雪，没什么遗憾，躺在床上掀起窗帘似乎还想找到一些它的痕迹，没想到果然大雪无痕。外面应该好冷吧，今天躲在家里，好幸福。

 

想起昨晚，还是一阵兴奋，原定的电影夜晚开始了半个小时全因为小实习生跳上来跟我说话。小右问我，这能让我开心多久，我说最多一晚，没想到现在还在不停得回想。

 

德国之行越来越近，突然觉得心里面的这一份急切劲并不全来自于对德国与德国帅哥的向往，享受的是与夏一起出游的感觉，尽管信息发达，见不到真人，还是不一样的。但愿昨日重现。

 

昨天冒雨出门就想顺便去把红酒看了，金发男自告奋勇带我去卖红酒的店看酒，好像是第一次进这样的店，以前不都是在超市买的吗？

 

突然没话说了

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回家觉得自己住的地方真是名副其实的狗窝，于是开始全面打扫，换床单的时候发现被套是红的，床单与枕头是黄的，原来天天睡在一缸番茄炒蛋里，怪不得我不常做这个菜。

 

明天一堆小组作业，今晚是不要活了，这就是假期出去度假回来后休息又不干活的代价。今晚认真做事，当然是在写完日志洗完床单洗完自己吃晚饭看完片之后。

 

前面跟小迪说因为别人占了我心爱的洗衣机，害得我一堆床单不能洗，放在房间里面只觉得脏，于是想说要把要洗的东西都放到门外去，眼不见为净，后来一想，我得把自己也放出去才行。不是说我不干净，早上出门前又洗过澡呢，只是游完泳一身的漂白粉弄得我难受，想着我的发根在一根又一根的枯萎，就恨不得一把把自己投到浴缸里去，无奈先得趁自己脏的时候把房间给理了。觉得我的衣橱哪像是女生的衣橱阿。

 

迪叫我看去年我的照片，像我当年清秀的面庞变成现在的大饼脸，无奈无奈啊。

 

我要去打扫我自己了。待会见，我会放照片哦

 

 

实习的时候醉过一次，没想到第二次醉酒会是在巴塞。在la fonda美滋滋的点了在马德里尝到过甜头的桑格里拉酒，其实也就是红酒加水果汁，后开始畅饮，后来还是有点庆幸自己只点了500毫升（本来雄心壮志要点1000的）。没想到要比马德里喝的那次浓烈许多，两杯下去除了浑身变红就开始。。。用小杜的话来说就是把她吓死了。怕我在大庭广众丢脸。但还是继续喝，点了不能浪费啊，何况这么好喝。到后来怎么说呢，脑子还是清醒的，认路，也没有做什么怪事发什么怪声音，就是想唱歌，一唱小杜就叫我别唱了，然后好像就是乱摸头发，脚软。靠着小杜顺利走出饭店却发现头重，浑身发软，就像一个狗皮膏药贴在她身上了，奇怪就是很清醒。心里面就盼着到旅馆上厕所因为有点想吐（最后没吐）。到了旅馆check in的时候根本是一点力气也没了，趴在柜台上一动不动，上楼也上不动，就像躺下来睡觉。等小杜去拿东西的时候居然脚软的干脆蹲在走廊里，还被别人问，没事吗？真是丢尽了中国人的脸。希望别人以为我是日本人。

 

小杜说了一句话：不要喝了，醉了不好，要醉也回格勒醉。

是啊，巴塞又不是家，醉了出事谁会管我，忽然想起在比利时帐篷晚会的那个晚上，vir牵着喝醉的我的手回家，很安心的感觉。可能有一刹那，也曾感觉hirson是家巴，有朋友才有安定的感觉啊。

 

要买点酒回家练练了。

从马德里到里斯本再到巴塞罗那，两牙之行给我一个又一个的惊喜，坐在马德里小酒馆看弗朗明哥舞，喝着桑格里拉酒；游荡于马德里皇宫；在斗牛场伤心的看着5头牛被杀死（血腥）却又惊叹于斗牛士的优雅；在有名的里斯本蛋挞店狂啃正宗的葡式蛋挞，爱上里斯本因为它的超低物价和美丽的贝伦塔；在欧陆最西角被大洋的风吹得站不住脚（幸好没被吹成白痴）；走在巴塞罗那街头却一直防着小偷到后来就开始爱上这个美丽的城市；我的巴塞罗那，city of my dream，新旧建筑的完美结合，海滩，博物馆，我的高迪，买了十几张明信片，日历，还买了高迪的书，这个城市让我惊叹，让我恋恋不舍，以后一定要再回去。本来就不是个爱拍照的人，讨厌手中拿着相机在路上狂拍，更喜欢把一切都记在脑子里，眼睛就像相机，用眼睛来照下一切，但到了巴塞就觉得眼睛不够用了，时间不够用，整个相机都捐献给了我亲爱的巴萨。看了马德里足球场和巴塞足球场，有幸在马德里的时候碰到有比赛，看到了球迷的疯狂，虽然没进去看，但是看到载着球员的车在身前看过还是小小兴奋一下，第一次知道皇马就是皇家马德里。模糊的记得经过巴塞球场时好像有人在训练。记忆开始模糊，因为脑子里所有的记忆都只剩下我最爱的巴特里奥之家和米拉之家了，去了两三次还是超喜欢，怎么看都不厌，怎么拍都不够。我爱高迪。吃了很多海鲜，海鲜饭还有小点心，在巴塞奥林匹克港海边啃着冰淇淋看着海，坐在大眼睛旅游巴士上层看着巴塞夜景，这是我最想带爸爸妈妈来的地方，我想住的地方。回到法国就开始觉得格勒的平淡无奇。

1）开学以来，因为身边的人的变化以及环境的变化，发现自己已经不再是当初的自己了，变得容易受他人影响，更加没有主见，感谢此次两牙之行让我看清了很多东西，看清楚了自己，对自己重新定位并重拾自信。说得冠冕堂皇，但是这确实是此行我最大的收获。老是羡慕别人，觉得别人总是精力充沛，充满自信，思路活跃，别人知道很多东西，有品位，而自己什么都没有，买衣服一定要听别人的意见，做事问别人，别人说得都有道理，从来不怀疑。但此行让我发现自信并不一定表示别人说的话都是对的，我的错误在于容易被别人自信的外表所迷惑，其实有很多东西我听到的都是错的，当我发现的时候却已经太晚，发现被别人领得太远，走不回来了。所以从现在开始要相信自己，像以前一样，我也知道很多东西，别人说的不一定是真的，无论再positif，也可以是个致命的错。我很后悔，也很庆幸。无数的错已经无法挽回，但是下次听别人说话，要开始抱着怀疑的心，要开始听从自己真正的想法，做自己认为正确的事。

 

2）原来真的找到跟自己思想相通的朋友是这么不容易，两牙之行虽然圆满，但是却让我更加想念跟她们一起旅行的日子。我说什么她们马上能领会，要做的事情的方向总是一致的，很亲近，不用客套，可以撒娇，她们不会厌烦我，不会受不了我，并不是说两牙之行过的不愉快，只是总感觉欠缺了什么，缺少的是默契吧，毕竟朋友是要靠时间历练的。突然觉得在这里发表这番言论不是很合适，但是日志就是用来记录自己的真实想法，所以我不想隐藏。我还是希望自己说话的时候，对方会有应有的反应，而不是点点头就自顾自，毕竟互相交流是至关重要的，虽然我说的可能很多都是废话，但我不是对着空气说话。对我的废话也希望有相应的尊重。以前有个朋友告诉我，谈恋爱的时候她会选择跟对方出去短途旅行，短短两天就可以看到很多小细节，脾气阿性格，是平时看不到的，发现不了的，现在觉得很有道理。看得清了才会知道如何选择进与退。