下雪，格勒不停的下雪，早上起来透过窗子看到屋外桃树上积满了雪，好白，好美。

他说我爱你，我说我也爱你。对未来的不确定，讲清楚了之后心不再慌了，与其做会变的计划，还不如珍惜现在。及时行乐，不知道是不是我的风格。最起码现在我快乐。

现在已经够完美。

今天我爱你，明天我还会爱你，我们一起来看以后我们还会不会在一起。至少，所有这一些曾经拥有过的美好时光，会是永远回忆。没有期待，才有惊喜，才能把伤害降到最低。

他说等我到了巴黎后如果我遇到另外一个人，他不在意我跟他在一起，他很认真地说你可以同时爱两个人。我说你呢，他说有你已经很多。

不知道，爱情是怎样的，这次真的完全不一样，我不会再努力去弄明白，顺其自然，爱了就爱了，不爱了也不强求，他说等你回中国后，我们一定还是好朋友。最好的朋友。

 

房东又命令打扫卫生，于是咯噔咯噔得把房子打扫了一遍，任务一完成；

差不多一两周没去超市了，冰箱空空如也，于是为了不洗袜子光着脚蹬着高跟鞋咯噔咯噔的去了趟超市，35欧大洋，花花洒出；

找房子，咯噔咯噔的又厚着脸皮去粘小右，小右跑到东跑到西，还不是为了我4月5日开始不会成为正式的巴黎游民，感人，任务之三托右看房完成；

新房客驾到，温柔谈判，3月末与4月初两头住处搞定，希望能够心安到时复习。

 

琐事太多，周五与ycl同学制定的周末学习大业泡汤，却乐得不得了，唉，完成琐事也安心，也对。作业嘛，船到桥头自然直，yeah，兴奋个啥呢？

 

明天继续恋爱，哈。

从刚开始在他家留了一双筷子+无数根头发，现在他家洗手间又多了一支我专属的红色牙刷，两双被我臭脚糟蹋过的袜子，我用的棕色浴巾，我穿过的大体恤，我的高跟鞋在他家地板上踩出来的无数个小坑。有人曾经说过男人很怕女人侵犯自己的空间，不喜欢女人把自己的东西往他家带，so what?

 

他用英文问我，嫁给我好吗？我说好啊+讲什么臭英文阿。他说好玩+真的拿出了一个新买的戒指给我，虽然是玩笑，居然开的那么认真，还好戒指太大了。

洗完澡出来看到他已经做好早饭，屋外一片阳光，人生如此，夫复何求。

 

恋爱是这样的巴，那以前的算什么呢。青葱岁月，年少无知巴。以前恋爱没有实现的梦想，一个一个的地实现了。原来我也可以很浪漫。

 

 

中午大概吃错了什么东西，拉肚子，晚上论坛鸡尾酒会还没结束就提早回家，从7点多一直睡到半夜12点，还是不舒服，浑身发软。明天还有课。

 

欧莱雅的实习总算是完全定下来了，就等他们签了实习合同。但是最近天天为在巴黎找房子的事情烦，四月五号的火车去巴黎，到现在房子还没影，还有15天可以用来找房子，但不知道为什么就是没有心思了，每天都好累，其实没做什么事情，心理与生理都好累，大不了住旅馆喽，有什么了不起。我现在没力气。本来还蛮担心的，想开了也就这样，实习都有了，其他的也会有的。

 

J买了一个海豚娃娃给我，终于在法国有了第一个毛绒玩具，可以抱着睡了。想念家里的小毛绒们。要不是这里毛绒玩具太贵，搬家带着又麻烦，早就买一大堆了，想念在意大利看到的小鳄鱼和小长颈鹿。

 

恋爱，顺利，甜蜜，很久没这么幸福了，今天删掉了手机里所有小实习生的短信+收到他的邮件也开始无动于衷+他在MSN上跳上来说话我也不那么兴奋了，I've really moved on. 这很好。

 

不知道是因为自己变了还是环境影响，这次感觉很不同，不像以前realy rational what, 只是跟随自己的感觉，做自己想做的事，跟他在一起的时候最轻松。觉得身边别的地方到处都是压力，或是压抑。

 

放音乐，躺在床上，什么都不做，偶尔看看他在厨房烧菜的样子，最幸福。

 

 

 

向来比较喜欢注意别人的一些小细节，觉得从中可以看出很多东西，但自己向来大大咧咧，不怎么注意，所以觉得自己千万不要碰到跟我一样的人，会把我贬得一无是处。昨天在图书馆里自习，结果一觉睡到下午5点。睡着之前碰到y过来借笔记，因为光线太猛，屏幕太亮，我就拿电脑包挡着光，突然发现不那么亮了，原来他过去把窗户卷帘放下来了，如此细心，值得表扬。

 

好多好多事情要做，一直就想开始做事情却一点心思也没有，现在实习算是定下来了，就等合同签完，天天晚上抱着电话和租房网在那边找房子，不是因为太贵，就是因为不要学生，觉得每天的心思都在那上面，一方面考试周临近，却什么课都听不进去，什么作业都没做，觉得有一事无成的感觉。好累。

 

觉得自己像站在三岔路前，不知道该往哪条路上走。

 

这个周末决定好好休息，下周再接再厉，顺其自然吧。健康排第一。

 

前天晚上接到他打来的电话，他手机终于有电了，开玩笑问他是不是充完电后把亲戚朋友电话打了个遍才想到还有一个小小的我，他说，当然第一时间就打给你，说知道我会很开心。

 

也很开心终于有了在图书馆恋爱的记忆，他说他再不走估计两小时之后我还不会写功课，于是就把他赶跑，保证周五好好学习，周六用来在一起。我食言了。

 

原本对未来模糊，好好谈了之后觉得压力小了很多，原来要计划着生活真的好难，不如就这样，感情在就在一起，感情没了再做朋友。最起码在一起的每分每秒都是美好的，没有什么可以后悔。还是想笑，一想到我跟他说已经买了下个月从巴黎回来陪他过生日的车票时他的惊讶与开心。喜欢嘛就做自己想做的事。谈一次恋爱，也没这么复杂，只是由着自己的感觉而已，简简单单，不再任性，偶尔撒娇。

 

 

 

 

最近开心得不得了，恨不得所有的人都知道我恋爱了，打电话给妈妈汇报进程的时候逼着妈妈听每一个小细节，让她也无可奈何，好像爸爸开始担心我会陷得太深，不会再想回国，这里还是重申一下，今年10月我一定回到家了，不会有变数。

 

就是感觉好幸福，然后就什么功课都不想做，一天到晚想着，好像以前从来不会这样，或许我已经忘了初恋是怎样的滋味了，不知当时自己是怎么样的。妈妈叫我这次恋爱千万不要像以前任性，发大小姐脾气，虽然相信我有能力，但还是不要老是一副女强人的样子，要学会做小女人。

 

喜欢什么呢？

-喜欢我抢着洗碗时他挡住我很认真地说不准

-喜欢跟他在一起的时候像跟最好的朋友一样，可以不说话，不会尴尬

-喜欢跟他开玩笑，不停的闹

-喜欢我们有各自的生活，不天天见面的距离

 

不知道，喜欢大概没理由吧，现在是开始喜欢了

 

 

小右说她羡慕我的恋情，因为纯洁至极，有初恋的感觉。到现在连手也没牵过。

妈妈说不能找比自己小太多的男的，他小我一两岁。

本来觉得自己不会有什么感觉，但是不知道是因为太久没谈恋爱，想念恋爱的感觉，还是因为在一起确实蛮开心有很多话说，觉得好像也不错，这样的一段恋情。可担心

只会是雾水情缘。

从3月4号第一次吃饭开始，奇怪的是没有刻意却天天或是见面或是电话。想念初恋的感觉。觉得在学校里见面好尴尬,因为关系还没有确定下来，班里或是别的同学就在旁边起哄，尴尬得要命。他的特点是每说10000句话就会蹦出一句肉麻话，‘这样的夜晚能跟你一起散步真的很开心’‘我的诗也只写给你’‘手机永远都有电打电话给你’（他手机快没电的时候打电话给我）。是我太敏感，还是因为好久没人对我这么好了，跟小实习生形成明显反差。

 

下午课间休息的时候开玩笑说我已经很久没做饭了，问他能不能做饭给我吃。他说好。下课的时候就过来定吃饭时间。突然想到以前实习的时候硬是让小实习生给我做饭吃，小实习生也很好的做给我吃，虽然很简单。但是真的好怀念，当年两个人一起吃饭的时光。一去不再。

或许我是喜欢别人疼爱我的感觉，喜欢看人在那边为了我忙碌，做饭给我吃的温柔。

 

手机空间不足，开始挑短信删。发现自己还是不想删掉任何小实习生的短信，把每一条读了一遍，只觉地感动。每次想到他因为看到我打了一白天的哈欠，而在晚上11点钟特意发短信让我睡觉就觉得好温馨。想念当年每天中午出去吃饭躲在他背后边走边戳他背时的搞笑，想念他记住我每一个小细节（我喜欢吃什么不喜欢吃什么）说给别人听时别人和我的惊讶，想念我没钱买咖啡时缠着他请我，他说不肯后然后叫我跟上去的甜蜜，想念以前自己先去喝咖啡时多买一杯等他时他出现时候的兴奋。

想念当年一转头，他就在身边。

 

无论是当时还是现在，感情，如初恋般的青涩，有多美好。不同的是，这一次，他的眼里有我，只有我。所以要珍惜。

 

 

 

 

原本打算去洗澡，让脑子清醒一下重新投入正常学习生活，却因为放不下《当哈利遇到莎莉》而一直拖着。没想到有惊喜，大惊喜，说是缘分也不为过，要是去洗澡，就错过了小实习生的电话了。看到手机上他的名字，开心的不得了，急着把耳朵里的防水棉花掏出来听他电话，他这周从捷克回巴黎开会，说因为没时间回我的邮件就打电话给我，好开心。原来他女朋友也跟他一起在捷克，只不过还在找工作，为他开心，终于不用跟他女朋友两地相隔。电话里他说我没有变，还是那个样子，跟他抱怨找实习不顺又开始嘲笑我，原来他也被沃尔沃录取过，笑我在那边一直担心，说不会安慰我，不是打电话给我的目的，问我感情上的进展，给他讲情书事件，他就一直在那边很乐的样子，算了，爱情事业两难全阿，我知足点吧，他会打电话给我，什么都值了。阴郁，一扫而光。

 

阳光小实习生！

 

明天他又回捷克了，不过既然那边一切顺利，只能恭喜了。没有白白爱一场。花痴一击。还是很喜欢你。

怎么都记不住她叫什么名字，但是从第一集出场，就给我了极深的印象，在我看来，她就是FELICITY，没有人可以代替。不像别的演员，可以随意的融入其他角色，看到女招待中的她，看到AUGUST RUSH预告片中的她，怎么看都不舒服，觉得就好像FELICITY出现在不当的场合一样，是我太喜欢她，无法接受她其他的角色，就像我对实习医生格雷中的KATHERINE一样，甚至无法接受现实中的她，或许是我太入戏，或许是她的戏路实在是窄。每周一集，喜欢看NOEL的眼神。

 

打电话给外婆，外婆安慰我不要难过，耶稣会保佑我，电话那头担心的声音，和因为不知道该怎样帮助我解决问题时只会不停的叫我不要难过时的笨拙，心好酸。今天起来把整个房间打扫了一下，不用吸尘器，跪在地上把整个地板角角落落都擦了一遍，整个房间焕然一新。干净的环境，新的开始，我要开始奋斗了，浪费了太多的时间与金钱在没有结果的事情上，与其担心，不如开始充实自己。

 

新鲜生活，从新鲜的人开始，偶去搓老坑了顺便消灭痘痘。

耳边不停地重复播放着darlen darlen darlen，一千遍一万遍地听下来，还不生厌，想念在威尼斯小巷与estelle听着这首歌，轻轻哼着，漫步街头时的看淡一切，前一阵子因为被雷诺拒掉心情不好，现在又被沃尔沃拒掉，简直是伤心欲绝，也怕下周博世，欧莱雅和达能也不会给我正面的回复，没有力气去投新的实习，因为没有精力再跑去面试，呆在家里是多幸福的一件事，与郑迪同居的最后一个月了，实在想好好珍惜，可惜大家都不顺。随它去吧。是吧，亲爱的们。

 

昨天去达能第三面，早上起不来，在床上研究下午去电影院看哪部电影，结果挑了最爱的《PARIS》，CEDRIC果然没让我失望，整个片子2小时10分，让我深深地陷在里面，一度还忍不住哭了出来，小人物，大人物，都只是小生活而已，虚伪的人，才有更多的无可奈何，看着舞者在最后一个镜头中躺在出租车的后座上，努力的用最后的生命透过车窗看着巴黎的天空，“有人在呼吸，有人在奔跑，有人在互相责骂，活着有多美好，”不到那个时刻，他们都不会知道，要是他们都懂得从现在开始珍惜。看着舞者的眼神，眼泪流下来，电影结束，很多人都一动不动，我也不想动，又想到那句“去你家还是我家”，感动得不能自已，我不喜欢的角色，因为这句话，想到自己爱的人，转身而过的潇洒和其背影的悲哀，失去了，才懂得珍惜，这一刻，多么明了。

 

走出电影院，漫步在巴黎街头，歌剧院在我眼前，跟剧中的一样辉煌璀璨，看着人来人往，每个人都有它的故事吧，我的故事呢？其实，到底什么才是生活中最重要的呢？生命，情，一度的在我脑袋里膨胀，眼前的小事变得微不足道，每次都说要懂得珍惜，每次都会讲大道理，每次都为眼前所烦恼，变得鼠目寸光。感谢cedric在七国公寓和俄罗斯娃娃之后在这个低潮期给我最大的礼物，让我心里好舒坦。哪天回到家，要好好看看，要把一切都收在眼里，统统都记住。因为记忆开始模糊，我居然越来越想念一个人白天在巴黎喝咖啡的浪漫。

 

我开始爱上巴黎了吗？我讨厌的巴黎地铁，我讨厌的各式各样的人群，或许，这才是巴黎的吸引力。

或许我只是爱上在巴黎时的我而已，现在除了在格勒跟郑迪在一起，在巴黎的我要快乐许多。因为我爱的人们在巴黎。